TRUFAS DE CHOCOLATE

La erótica del heavy metal.

Muchos se preguntaran ahora que tienen que ver las churras con las meninas, pero espero que se me permita una entrada con un tono mas subido de lo habitual para poder explicarlo.
Hace muchos años, en plena efervescencia adolescente, alguien me puso un disco de Metallica y me dije,” joe, esto me gusta”, y empezó mi pasión por las guitarras eléctricas. Pero a día de hoy , la vida y las circustancias me han separado de todos mis amigos “peludos” y echo de menos compartir decibelios con alguien, bueno, afortunadamente ha aparecido un “peludo cibernetico” que entre otras miles de cosas también comparte conmigo estas pasiones, siendo yo su grupie favorita, oeeee, oeeee, jejejeje, por lo que ya no me siento tan musicalmente sola.

Supongo que muchos piensan donde está la carga sexual de un tio con un pantalón de cuero apretado marcapaquete y la tripa cervecera al aire, o las costillazas, según el tipo, con unas melenas estropajosas y pelonpecho a lo tio-tio, yo también me lo pregunto, porque la erótica se la lleva la música,no a ellos; por eso no voy a conciertos, que de verlos es que se me baja to.
Toda la potencia convertida en melodía, que te agarra fuerte, te envuelve, se te mete por los poros y te corre por la sangre, que te acelera el corazón , te retumba en la cabeza, y te convierte en ella, te acaricia y te deja muerta cuando termina y todavía te estas preguntando que ha pasado.
Desde aquí recomiendo encarecidamente que os compreis el disco de Metallica con la filarmoníca, lo pongais a toda leche, apagueis la luz, pongais velas y os dejeis poseer por la musica y por el o la de turno.
A quien piense que el heavy son tios berreadores haciendo un montón de ruido y que lo maximo que se te puede levantar es la mala leche, que cierre los ojos y escuche Dream On de Aerosmith, si alguien no está convencido que la canción es un largo orgasmo que levante la mano.

Quien no note la musica correr por dentro suyo, que el corazón le lata al ritmo de Toxicity de System of a Down y las pulsaciones se le aceleren, quien no note que el vello se le ponga de punta y empieza a sudar, que se la vuelva a escuchar.
No hay nada como una sesión de besos con Mutter de Ramstein, como la canción va subiendo de intensidad y la pasión se te corroe por dentro y te pide que no termine nunca.

Aunque los alemanitos por si solos ya ponen tontorra a cualquiera...

Eso si, procurad que la pareja de turno no sea de las que lo maximo que le ponga el heavy es dolor de cabeza, porque entonces estamos apañados, y si es el caso, tampoco es plan de cornear a los que no son rokeros, seguid con vuestros medios melones y dedicaros a recordar viejos tiempos o inventar nuevos en solitario.

Y que mejor que unas trufas de chocolate que se derritan en la boca y nos chuten endorfinas para terminar la noche toledana, o empezarla, segun gustos.

Ingredientes(todo a ojo, q soy asi de chula)

Chocolate

Mantequilla

1 yema

Un chorrito de nata

Un chorrito de coñac

un poquillo de vainilla en polvo

Canutillos de chocolate, de los de comer eh, si también cae uno de los de fumar no pasha nada que con el heavy combina muy bien.

Té matcha en polvo

Frutos secos picaditos.

Manos a la masa

tODO mezclado, a la nevera y cuando este frio a montar el pisto del siglo intentando hacer bolicas y rebozandolas. Las verdes con te matcha, las negras con canutillos de choco y las marroones con una mezcla de nueces, almendras, pistachos y avellanas que me sobraron de los samsa, estas ultimas eras una perdición!!!

YOGUR DE PERAS A LA VAINILLA

Las agujetas del deporte estival

ese signo de que te has pasado con la operación bikini.

Como muchos ya sabréis, y si no ya lo digo yo, después de un “fortuito aterrizaje de posaderas” hace seis meses el deporte y yo nos peleamos hasta la fecha, día en que la tentación llegó en forma de camarita de ordenador y un videojuego que refleja tu imagen en la pantalla, convirtiéndote en un experto de kung-fu, o al menos en un intento patético de pateadora feroz.
Y claro, con cuatro puñetazos y cuatro pataditas tontas que pegue en la chuminá esta para crios ni me despeinaré. Nooo , que vaaaa, psche, apenas, sudé hasta la gomilla de las bragas, me pegué una torta contra la pared en una patada giratoria contra el dragón, un rodillazo en el suelo intentando evitar la garra del tigre, un tirón en el muslamen con una patada alta y un enfisema pulmonar corriendo de una lado pa otro para evitar el campo de fuerza de las dianas de las narices. Y por supuesto una mas que desagradable sensación de “voy a vomitar y luego me moriré” después de esta “paliza” de 20 minutos y el orgullo mas por el suelo que yo, buscando a la Bego que se pasaba dos horas diarias en el gimnasio, que combatía con hombretones de metro noventa, que hacia cien flexiones y luego todavía tenia humor para subirse a los tacones y clopclopear un rato.

Mis lorzas me han vencido.

Pero lo peor estaba por llegar, como si fuera un programa de “tu si q vales” cualquiera.
Rambo no tenia aplastadas las piernas, tenia agujetas. Dios mio!!no me siento las piernas, ni el culo, ni la espalda, solo las tetas y porque me duelen lo que no está escrito de tanto botecito! Suena el despertador y al intentar levantarte con las ganas de siempre te caes de la cama de cabeza porque tu cuerpo no ha reaccionado, y si suena el movil y estas en la otra punta de la casa tienes que correr asi como un pato con las patas de corcho y una perdigonada en el culo, chop, chop, chop, aiaiaiaia,, ya no te sientas, te desparramas , y no te levantas, tienes que rodar , agarrarte a reposabrazos, la lámpara, tu madre, y trepar hasta la posición medio erecta, porque estirarte del todo es como pretender que a Sara Montiel sonria ampliamente de lo que te tira todo, hasta respirar es doloroso.

Ni agua con azúcar ( ¿a quien se le ocurrió esa tontería? Seria al mismo de beber al revés para quitar el hipo), ni mas ejercicio ( eso se le ocurrió a un sádico) ni mas reposo ( eso a un mártir), ajo y agua hasta que tu cuerpo se le pase el enfado, te vuelva a “ajuntar” y decida que puedas volver a moverte.
Mientras tanto solo te queda lo mucho que te has reido con el jueguecito de marras, y el saber que si te duele todo es porque estas viva.

Y para cenar algo que no suponga mucho esfuerzo, un yogurcillo que además de sano esta muuy rico.

Ingredientes:

1 litro de leche desnatada
40 gramos y dos cazitos de leche en polvo
1 yogur la lechera
2 peras muy maduras
vainilla
miel

Manos a la obra

Se trocean las peras chiquititas y se cocinan con un poco de agua , vainilla y miel a fuego lento hasta que quede una especie de mermelada.

Se deja enfriar y luego se reparte en los tarritos.

Se mezcla la leche liquida, en polvo y el yogur y se llenan los vasitos.

A la yogurtera diez horas minimos detapados.

Se sacan, se tapan y minimo cuatro horas en la nevera antes de consumirlos.

Cuanto duren luego ya es tiempo record.

BROCHETAS DE POLLO MARINADO

Como hacer de una sosipechuga…

un plato pa caerse de culo.

Porque no nos engañemos, hacer dieta es un asco, es aburrido, monótono y sufrido ( los santos y martires de la iglesia son obesos que se pusieron a dieta, na de torturados y despellejados vivos, nono, a dieta todos), y si a esto le juntas el llegar de trabajar a las dos y media rebentada y con el estomago revoltijao de tanta úlcera, tantos pipis, y tanto moco, llagas y puses, tu alimentación se limita a una hojita de lechuga que tienes que jugartela con la tortuga, o una sosipechuga a la plancha.
Pero bueno, siempre esta la excepción que confirma la regla, y está en mi blog, copieteada de una revista estupenda de estas de mis cocinitas.
Lo mejor de todo creo q es la olorcilla que te deja en la cocina, mmm.

Para dos personas
2 pechugas gordas (no vale coger a la vecina mazizorra del quinto)
4 cucharadas de salsa de soja
3 cucharadas de vino dulce
1 cucharadita de jengibre
2 ajos
Sal y pimienta
Tomates cherry
Pinchitos empaladores

Cortar la pechuga en tacos gordotes, para brocheta, y colocarlos en una fuente o algo hondo.
Hacer una marinada con la soja, vino, ajo picado y especias y rociar la carne con ella, ahi, en la bandejita que se empape bien. No es necesario que la cubra, solo con ir moviendola un poquete basta.

Un gran invento: el espanzurrador de ajos.

Aqui el ajo ya espanzurrado.

Dejar unos 15 minutos, a mas tiempo mas sabor, evidentemente, pero con 15 ya sale rico y tierno, y es el tiempo justo de cambiarte de ropa que está con rodales sobaqueros cual Camacho cualquiera, ponerte los pieses a remojo, lavarte la cara para quitarte los chorretones de maquillaje que te han surgido con los calores y tomarte una cervecita bien fria, en mi caso una toniquita, que la famosa bebida dorada me da unos pocos de angustias.
Pasado el tiempo empalar la pechuga, ya ves que nos ha hecho la pobre a parte de ser sosa. Intercalar tomatitos.

En una plancha muuy caliente con un poquete de aceite hacer los pinchos por los dos lados hasta que estén tiernos.
En este caso, como soy multiB y estaba haciendo mil cosas, mis padres que estaban en la cocina no se han percatado de que se xuscarraba y gracias a mi superpoder olfativo he podido salvarlas justo a tiempo de que ardieran en llamas.
Aun así, estaban muy ricas.

Detalle del tomatito tieeerno tiernooo, grrr, que rico..